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| Au-gun 发表于 2009-2-13 15:53 只看TA 1楼 |
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[笑话] 笑话很多。。。块来啊！~ 厕所不能随便搭话------- 周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话： “喂，伙计，你好吗？” 我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。” 正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了： “你待会儿想干些什么？” 我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。” “你待会儿可以到我这里来一下吗？” 这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句： “无聊！请你别再烦我了。” 隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声： “对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……” ======================== 反唇相讥 ------- 一位年轻妇女在车上见到一个男孩抽烟，就好心地说：“要是你妈妈知 道你躲着抽烟，她会怎么想呢？” 男孩立刻回答：“要是您丈夫知道您在车上主动和陌生男人搭腔，他会 怎么想呢？” ======================== 另有用途 --------- 老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃， 它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁 说得出它还有其他用途吗？” “老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人” ======================== 男人和女人 ---------- 结婚前，女人期待男人；结婚后，女人怀疑男人；等这个男人死 了以后，女人开始尊敬他。 ======================== 跨出了一大步 ----------- 叶利钦总统向俄罗斯人演讲： 多年来，我们一直站在深渊的边缘。同胞们，现在我们终于向前跨出了一大步。 ======================== 翻译 ----- 加州的一个小镇发生了一宗银行抢案，抢匪才刚刚把钱藏好，就被警长 逮捕了。 由於抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的，又不会讲英文，警长只好去 请阿＄来当翻译。 经过一阵疲劳轰炸式的拷问，抢匪坚持不肯说出钱藏在那里。 没办法，警长只好扮起黑脸，咆哮地叫阿＄告诉抢匪：“再不说，把他 毙了！” 阿＄忠实地把警长的意思传达出去。抢匪吓得语无伦次：“钱在镇中央 的井里，求你叫他饶我一命！” 阿＄转过头来，神情凝重地告诉警长：“这小子有种，宁死不招。他叫 你毙了他吧。” ======================== 寒暄 ---- 一男人与一位小姐共舞。 男人：“你结婚了吗？” 小姐：“还没有。” 男人：“那你有孩子了吗？” 小姐大怒，拂袖而去。 男人寻思，下次不能再这样问了。 后又接着与一妇人跳舞。 男人：“你有孩子了吗？” 妇人：“有两个。” 男人：“那你结婚了吗？” ======================== 教授说 ------- 有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说： 如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学 那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。 ======================== 结巴 ----- 某日结巴小智到商店买东西。 小智：“老..老..老..老板，可乐一罐。” 老板立刻拿了一罐可口可乐到桌上道“一瓶五十块。” 小智：“开..开..开........” 老板便帮他把可乐打开了。 小智：“开..开..开..什麽玩笑啊？那..麽贵。”气冲冲地转头就走了。 ======================== 公车司机 -------- 天使问他面前的人有多少个性对象, 答约3~4个,天使给他一辆 CEFIRO 说这部车最适合你, 再一个答约7~8个,天使给他一部SPACE GEAR 9人座休旅车, 轮到他时,他说我是从一而终,天使给他一部法拉利跑车, 当他上路以後,一下子就超越休旅车和CEFIRO, 可是当CEFIRO和休旅车到天堂之後,找了很久,却找不到开法拉利的纯情老公, 他们决定回头找找看,结果看到法拉利车停在路边,那位仁兄在车上抱头痛哭, 他们上前问个究竟, 他抽搐地说:我超过一部公车,我看到我老婆,她是公车司机,哇~~~ ======================== 念祭文 有个家庭的大家长去世了，请来一名念祭文的师父。 偏偏该名师父的教育程度不高，大字也不识几个， 於是就有了这样一个笑话。祭文的内容是： 「不孝子潘金科，不孝媳池氏，不孝孙潘两姿叩拜』 然後师父开始念起祭文： 『不孝子：番金斗』就见长子开始翻起筋斗来。师父再念： 『不孝媳也氏』於是就见长媳也跟着翻起筋斗来。最後，师父再念： 『不孝孙番两次』长孙也跟着翻起筋斗。 於是，整个灵堂里就见这一家子人在翻筋斗..... ======================== "铁"跟"钢" ------- 有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别. 有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开. 他只好大声往楼上喊""房东太太.你的钢门打不开耶"".... ======================== 10% --- 顽固的教授看不惯时下年轻人的爱情观，在课堂上发表言论： 「最近有篇报导，我国的成年女性有90%不是处女，总统先生对这种事 实感到不可思议，因此寄信给其他10%保有处女之身的女性。各位女同 学，你们知道总统信中写些什麽吗？」 大家都摇头说不知道。「真的 你们都不知道！」教授说：「那麽，你们都没有收到信了。」 骄傲的狗 ------- 有两只骄傲的狗，不期然的在公园里相遇，它们为了表示自己的 学问高超，决定比赛每只狗都要说出一句有关狗的成语。甲狗很 得意的先说出：『鸡飞狗跳』乙狗也不甘势弱的说：『偷鸡摸狗 』甲狗：『狗急跳墙』乙狗：『狗仗人势』甲狗：『狗眼看人低』 乙狗：『好狗不挡路』这时甲狗开始接不下去了，它使尽力气的 想着，忽然看见一对情侣正好走过来，於是甲狗立刻笑颜逐开的 喊出：『狗男女』乙狗：『......真是狗屁不通』 ======================== 口齿不清 ------- 有位"口齿不清"女生打电话给一位老师 女生:老师!很久没见到你了!!你知道我是谁吗??? 老师:很久没见了,怎麽知道你是谁呢??? 心想"拜托!!都很久没见了,还问这问题,真的是....废话嘛!!" 女生:我是前几届毕业的学生 老师:那你姓什麽??? 女生:我姓"钱" 老师:喔!金钱的钱吗? 女生:不是啦!是"ㄚ东钱"!(耳东陈) 老师:对不起!那名字呢?? 女生:第二个字是"妓" 老师:哪个妓啊!! 女生:妓女的妓!!!! 老师:哈哈!!哪有人会取名含妓女的妓啊!!! 女生:老师!!不要对我嘻皮笑脸喔!! 女生:你难道没当过兵啊!!你不知道在军中看到长官都要"妓女"吗???(敬礼) 老师:喔!对不起!!那第叁个字呢??? 女生:第叁个字ㄏ一ㄡ． (她还会ㄏ一ㄡ．勒!!) 老师:是啊!! 女生:第叁个字是"奸" 老师:哪个奸啊?? 女生:强奸的奸啊!! 老师:拜托!哪有人会... (话没说完又被骂了) 女生:老师!!不要对我嘻皮笑脸喔!! 女生:你难道没读过苏(诗)啊!! 女生:你没听过 但愿人长久 千里共"强奸"吗??(蝉娟) ======================== 看球赛 ------ 有一位丑女在看球赛时, 总喜欢买篮框後面的位子, 她的朋友有一次问到: "篮框後面的视野不是不好吗? 你怎麽每次买这种位子呢? 丑女答道: "那样子我才能看到男人向我跑过来" ======================== 打瞌睡 ------ 某明星(自信貌):你相信我一天只睡一个小时吗? 记者:那你其他二十叁个小时在做什麽? 明星(害羞状):打瞌睡 词语新解 -------- 大炮 --- 矫正国家边界的工具 火柴 --- 试过了才知道有用，知道了就变成无用的东西 撤退 --- 策略性逃跑 苹果 --- 它最辉煌的一刻是砸在了牛顿的头上 拳击 --- 打了人还得奖 遗体告别 --- 看看他的死相 食物 --- 指人喂自己的东西, 喂动物时称饲料 左右为难 --- 看见媳妇与妈吵架的时候 以耳代目 --- 盲人习惯的做法 一不做二不休 --- 不工作就不能休息 脚踏实地 --- 没有被吊起来的时候 火车司机 --- 不敢越轨的人 不翼而飞 --- 飞行员 举重冠军 --- 比亚军多此一举的人 厨师 --- 最爱添油加醋的人 剪彩 --- 当着大家的面一刀两断 厨师 --- 最爱添油加醋的人 鼻子 --- 脸上的制高点 电视 --- 一部最全的广告的辞典 野心 --- 正面人物叫雄心，反面人物叫野心 沉默 --- 最便宜的黄金 哭笑不得 --- 女朋友结婚，新郎不是我 痛苦 --- 失恋后想吃饭又怕那位看见 钟 --- 把一天二十四等分的仪器 教师与教授 --- 把复杂问题讲简单的是教师，把简单问题讲复杂的是教授 ======================== 金门桥 ------ 有位老兄带着妻子及岳父开车经过旧金山的金门桥. 刚开过桥，就被站在路边的警 察及旧金山市长拦住. 警察满脸笑容地对他说: "你是自从金门桥建成后第5，0 00， 000，000，000，000个开车过桥的人，市长先生将发给你五千美金作纪念". 那 老兄听 后高兴得合不笼嘴. 警察问他，"你拿了这五千块钱将干什么?" 这老兄忙说:"我 正 穷得连开车执照都办不起，所以第一件事就是赶快去办个执照". 他的妻子在一旁听得直急眼，赶快抢白跟警察说: "别听他瞎说，他一喝醉了酒就胡说八道!" 一直在车里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父这时醒来，看见那警察，气得直嚷起来: "你看你看，我早就跟你们说过，这偷来的车就开不远!" ======================== 没系了 ----- 某高校院系调整圆满完成，各系无论大小纷纷挂牌以“学院”。 总结大会上校长慷慨呈辞道:“从今以后，我们学校就没系(戏)了。” 台下掌声四起。 ======================== 你要跳舞吗 ---------- 一个没有舞伴的小姐，坐在挤满了人的舞厅里的座位上， 看到一个清秀的小伙子向她靠近，心中暗喜。 “你要跳舞吗？”小伙子文雅地问。 “是的。”她低声回答。 “好，那我可以坐你的座位吗？” 蚊子 ------- 一只苍蝇想去吸人的血，结果被一苍蝇拍给打死了。 死后它阴魂来到地狱等待重新转世。 转世前，它来到阎王面前。 阎王问：“你希望转世变成什么？” 苍蝇生前特羡慕吸人血的蚊子，就希望转世也能成为一只蚊子，可它一时紧张， 怎么也想不起“蚊子”这个词怎么说。 最后它只好对阎王说：“我想不起那东西叫什么了，就是长着一双翅膀，专吸人 血的” 阎王想了一下说：“我知道了，我会满足你的心愿的，去吧！” 苍蝇就去转世了。 当它再次来到世间时，变成了一片“专吸人血，还长着一双翅膀”的护翼卫生巾 ======================== 防弹背心 ------ 军方代表：“这防弹背心保险吗？” 军火商：“当然了，我卖出去那么多了，从来没有人退换过。” 军方代表：“如果我穿上它，被枪杀了怎么办？” 军火商：“那我保证退钱给你。” ======================== 急中生智 ------- 一为单身女郎深夜返家，发现後面紧跟着一名男子，几度摆 脱不了，她乾脆走进坟场，在一座新坟旁坐了下来，说道： 「终於到家了...」只见那名男子头也不回的飞奔出去！ ======================== 失误 ----- 一个工厂的老板决定对工作场地做一次突击检查。当他来到库房 时，看到了一个年轻人懒散地倚在一个包装箱上。“一个星期给你多 少钱？”老板气哼哼地问道。 “100元。”年轻人回答说。 老板掏出钱包，点了五张20元的票子。“给你一个星期的工资，” 他喊道，“现在你给我滚，别再来了！” 这个年轻人把钱塞进口袋急忙走开了。一直站在旁边的库房经理惊 奇地望着这一切。“告诉我，”老板说道，“这家伙在这儿干了多久了？” “他不在这儿工作。”经理回答说。 ======================== "阉"掉了 ----------- 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了 包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志你烟掉了！ 当时那男人楞了一会...... 然后回头瞪着大嫂说: 你才阉掉了! ======================== 路标 --------- 一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标， 就把车停了下来。 可是雾太大，怎么也看不见上面写的什么字，于是决定爬上 去看看。终于爬上去，看清了上面的字：“油漆未干”。 ======================== 传染病 --------- “你得了一种恶性传染病，”医生对病人说，“我们准备 让你住进隔离病区，在那儿，你可以吃到薄煎饼和比萨饼。” “薄煎饼和比萨饼能医治我的病吗？” “当然不能，”医生说，“但这是我们唯一能从门缝离塞进去 的食品。” ======================== 老山前线 ------------ 对 越 自 卫 反 击 战 时， 黄 教 授 曾 作 为 慰 问 团 成 员 去 前 线 慰 问 过 战 士。 回 来 后 又 被 邀 请参 加 了 巡 回 报 告 团， 向 全 国 人 民 汇 报 在 前 线 的 见 闻。 下 面 是 他 报 告 中 的 一 段：“．．．这 时， 一 位 班 长 爬 了 过 来： ‘报 告 连 长， 敌 人 一 队 女 兵 逼 上 来 啦。’ 连 长 老 练 地 说：‘让战 士 们 出 击 吧！’ 过 了 一 袋 烟 的 工 夫， 班 长 兴 冲 冲 地 来 汇 报：‘报 告 连 长， 我 们 把 敌 人全 歼 了！’ ．．．” ======================== 屁话 ------- 医学院的学生到某医院实习，老师要求学生认真填写病人的病例报告 并上交。一个学生检查病人后，发现肛门有些炎症，于是在病例上如 实写上“....肛门发言..."上交给老师。 几天后老师将批改过的报告发下来。该学生接过报告，顿时目瞪口 呆，原来老师在他的“肛门发言”下面批注上：屁话！ ======================== 亲自体验 -------- 五岁的小强哭着找他的母亲，因为他的小妹妹扯了他的头发。 他母亲对他说：“别生气，你妹妹不知道拉你的头发会痛呀！” 过了一会儿，又传出了哭声，这次是妹妹的。 只见小强蹦蹦跳跳，满意的由房里走出来，向妈妈说了一句：“现在她 知道了。” ======================== 非洲野猪 ----------- 生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的 长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。 于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我， 你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？” ======================== 抽象画 ------ 向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。 老师问：＂画呢？＂ 学生答：＂这儿？＂他指着白纸说。 老师：＂你画的是什么？＂ 学生：＂牛吃草。＂ 老师：＂草呢？＂ 学生：＂牛吃光了。＂ 老师：＂牛呢？＂ 学生：＂草吃光了，牛还站在那里干什么？＂ ======================== 口味 ------ 精神病医生问初次求诊的病人：“你说你来看我，是因 为你对袜子的口味让你的家人担心？” “对，”病人底声说，“我喜欢羊毛袜。” “这没什么不正常的啊，”医生说，“许多人都比较喜 欢羊毛袜，我自己就是这样。” “真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？” ======================== 保持安静 ---------- 老师说道:“现在,我的孩子们,我要你们保持绝对安 静,静得你们连一根针落到地上都听得见。” 过了一会儿,全静下来了,一个小男孩尖叫道：“扔针吧？” ======================== 吹得不准 -------- 在排练中，管乐队的指挥对乐队队员提出意见： “第二小号手吹得不准。” 乐队中一个声音传来：“他还没来呢！” “那好，待他来了再告诉他。” ======================== 礼 物 ------- 年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往 时间不长，所以小伙子经仔细考虑，认为送一副手套最恰 当不过——浪漫，又不显得过分亲昵。 在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯百货连锁店买了一 副白色的手套。女友的妹妹也给自己买了一条内裤。 售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿 了手套，给女友的变成了内裤。小伙子没有检查包装的内容， 封好后寄给了女友，并附上一便条： 亲爱的： 我选了这件礼物，因为据我留心观察。你晚上和我出门 时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话，我本来会选长的， 有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那种。 它的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西， 已经三个星期了，一点都不脏。我让她试了试你的，她看上去 靓极了。 多希望你第一次上身时我能看到啊。可惜不行，因为在我 下次见你之前，肯定会有别人碰它的。 记住在脱它之前，往里面吹点气。因为它们用用自己就会带 点潮的。想一想，来年我要亲它多少次啊！希望在星期五晚上你 用它，为了我。全身心地爱你， ======================== 教室铭 ------- 分不在高 及格就行 学不在深 作弊则灵 斯是教室 唯吾闲情 小说传得快 杂志翻得勤 琢磨下围棋 寻思看电影 可以写情书 想女友 无书声之乱耳 无复习之劳形 虽非跳舞场 堪比游乐场 心里云 混张文凭 ======================== 日光浴 ------ 某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。 因为没有其它人，她便全身赤裸。 忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。 来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。 ＂因为你正躺在餐厅的天窗上＂ ======================== 喂哺 ---- 某少妇一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。 一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩 子喂奶。 餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。 少妇大为光火，说道：「难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗？」 「不是！」 侍应礼貌地指着墙上告示说：「不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。」 ======================== 人生四大悲 --------- 1. 金榜题名时----同名 2. 久旱逢甘霖----不停 3. 他乡遇故知----借钱 4. 洞房花烛夜----不举 ======================== 外语 -------- 鼠妈妈抓著鼠儿子的手, 飞奔逃避後面穷追的恶猫. 就在接近鼠洞口时, 恶猫正准备蓄势一扑, 势在必得. 在这危机当前, 千钧一发时, 鼠妈回过头来叫声:"汪汪" 恶猫一愣, 鼠家趁这当儿安全回洞! 惊魂埔定的鼠妈妈 语重心长的告诉鼠儿说:"这会儿! 你知道外国话的重要 性了吧?? 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